ג'יי לנו

ג'יימס דאגלס מוייר "ג'יי" לנו (באנגלית: James Douglas Muir "Jay" Leno) (נולד ב־28 באפריל 1950), קומיקאי ומנחה טלוויזיה אמריקני. הנחה את תוכנית האירוח המרכזית והמצליחה של רשת NBC – "טונייט שואו^(וצ)" – מ־25 במאי 1992 ועד 29 במאי 2009.

The Tonight Show

ציטוטים שנאמרו בתוכנית, לרוב במונולוג הפתיחה

"אתם יודעים איך צריך לקרוא למלחמה הזו: 'בן של בוש נגד בן של זונה'."
"בקליפורניה, 50 נשים הפגינו נגד המלחמה בעיראק על-ידי כך שהם שכבו ערומות ויצרו את המילה שלום. רעיון טוב, נשיא לא נכון."
"אם ארנולד ייבחר, אני מרחם על האנשים שנידונו למוות. תחשוב שאתה עומד להיות מוצא להורג והמושל מתקשר. אתה חושב שלא יוציאו אותך להורג, אבל אתה שומע 'אסטה לה ויסטה, בייבי'."
"חיי איש ישראלי נצלו כאשר הושתל בו לב של פלסטיני. הבחור מרגיש מצוין, אבל החדשות הרעות הן שהוא לא יכול להפסיק לזרוק אבנים על עצמו."
"היום הודיע ארנולד שוורצנגר הודעה חשובה נוספת. הוא אמר שסגנית המושל תהיה זינה, הנסיכה הלוחמת."
"הפנטגון עוד לא נתן שם למלחמה בעיראק. איכשהוא, 'מבצע בחירת בוש מחדש' לא עושה רושם של פופולריות."
"ממשל בוש כנראה אישר את סילוק סדאם חוסיין משלטון עיראק. זוהי כנראה מתנת "יום האב" של הנשיא בוש לאביו."
"כמה דמוקרטים אמרו ש־60,000,000,000$ שבוזבזו במלחמה בעיראק יכלו להיות מועילים יותר בבית (בארצות הברית). כששמע על כך, בוש הסכים והודיע על תוכנית להפציץ את אוהיו."
"ביום שני, הנשיא בוש יגיע ליום ה־100 בתפקיד. זה ציון דרך עבורו, מעבר לכל הציפיות. למעשה, גם דיק צ'ייני במצב דומה. צ'ייני היה אמור להגיע רק ליום מס' 73."
"הנשיא בוש וביל קלינטון מסכימים ששיבוט הוא דבר רע מבחינה מוסרית. קלינטון אמר שהוא חושב שבני אדם צריכים להיווצר בדרך הישנה - שיכורים בחדר מלון זול."
"סדאם חוסיין העלה את המשכורת למחבלים מתאבדים מ־10,000$ ל־20,000$. מה יהיה בהמשך, תוכנית בריאות?"
"במק'דונלדס הודיעו שהם מתכוונים לשחוט את החיות בצורה יותר הומנית. אתם יודעים, הם משמינים אותם ואחר-כך הורגים אותם. בדיוק כמו שהם עושים ללקוחות שלהם, לא?"
"לפי מחקר חדש, 90% מהאנשים אומרים שבת-זוגם היא חברם הטוב ביותר. זה קצת מדאיג כשאתה מחשיב את הכלב כחבר הכי טוב של האדם."
"ד"ר בן 46 מאנגליה התפטר מעבודתו בגלל שלא יכל להפסיק לשכב עם המטופלות שלו. והנה החלק המפחיד - הוא וטרינר!"
"חברה ממיניאפוליס שיווקה רובה בגודל של כרטיס אשראי שיכול להיכנס לארנק שלך. הממציא אומר שהוא המציא את זה כדי לתת לאנשים תחושה של ביטחון. נכון, מה גורם לך להרגיש יותר בטוח מאשר לשבת על רובה? עכשיו איך זה עובד? מה הדבר הראשון שהגנב לוקח? הארנק! עכשיו יש לו גם את הרובה שלך!"
"לפי עיתון ה־'L.A. Times', התובע הכללי, ג'ון אשקרופט רוצה לנקוט 'עמדה נוקשה יותר' בקשר לעונש מוות. מה זה יותר נוקשה בעונש המוות? אנחנו כבר הורגים את הבחור, איך אתה תהיה יותר נוקשה? מה, אתה תדגדג אותו קודם? תתן לו אבקה מגרדת? תשים נעץ על הכסא החשמלי?"
"הנשיא בוש הופיע עם ארנולד שוורצנגר בארוע תעמולתי גדול. רק בקליפורניה, יכולים מושל שמדבר גרמנית ונשיא שבקושי מדבר אנגלית לנסות להסביר את עצמם לקהל שמדבר בעיקר ספרדית."
"הנשיא בוש דיבר עם בני האמיש. הוא לא רצה לעשות כך, אבל הם הקבוצה היחידה שלא כועסת על מחירי הדלק."
"CNN דיווחו שאחרי המלחמה, יש תוכנית לחלק את עיראק ל־3 חלקים: רגיל, עם תוספת ונטול עופרת."
"פוליטיקה היא רק עסקי הבידור של אנשים מכוערים."
"עיתון רפואה מניו אינגלנד מדווח ש־9 מתוך 10 רופאים חושבים ש־1 מתוך 10 רופאים הוא אידיוט."
"פסיכולוג קנדי מוכר קלטת וידאו שמלמדת איך לבדוק את האיי-קיו של הכלב שלך. ככה זה עובד: אם אתה מבזבז 12.99$ על הקלטת, הכלב יותר חכם ממך."
"אל גור מצא עבודה חדשה. הוא הולך ללמד עיתונות באוניברסיטת קולומביה, וזה אירוני לא? הבחור שעישן את כל הקוקאין הולך לבית הלבן, והבחור שלא עישן בכלל הולך לקולומביה."
"אני מרחם על אנשים שמתו ביום האהבה. כמה פרחים עולים ביום הזה, 10,000$?"
"CNN גילו שהילרי קלינטון היא האישה הכי מוערכת באמריקה. נשים מעריכות אותה בגלל שהיא חזקה ומצליחה. גברים מעריכים אותה בגלל שהיא מרשה לבעלה לבגוד בה ולצאת מזה ללא פגע."
"ג'ורג' בוש אמר היום שעוקבים אחריו. הוא אמר שלכל מקום שהוא הולך, אנשים עוקבים אחריו. לבסוף, מישהו אמר לו: 'אלה אנשי השירות החשאי'."
"אל-ג'זירה שידרה קלטת חדשה של אוסאמה בן לאדן. היו אלה הדברים הרגילים, הוא קרא לג'ורג' בוש רשע, השטן הגדול ומקדם־מלחמות. בעיקרון, אותם הדברים ששמעת בדיון המפלגה הדמוקרטית אתמול בערב."
"מדונה קראה היום לחיילים האמריקאים לצאת מעיראק. זוכרים את הימים הטובים בהם אנשים קראו לחיילים אמריקאים לצאת ממדונה?"
"מחקר בן שנתיים קובע שלמידה אורכת כפול בזמן אם הטלוויזיה דלוקה. המחקר היה אמור לארוך רק שנה, אבל הטלוויזיה דלקה."
"אם אלוהים לא מתכוון להשמיד את הוליווד הוא חייב לסדום ועמורה חתיכת התנצלות."
"מחקר חדש קובע כי לראשונה מספר השמנים באמריקה קרוב יותר מתמיד ללעקוף את בעלי המשקל הנורמלי הממוצע. איזה כיף אתמול הייתי שמן היום אני ממוצע! אני רץ להזמין פיצה!"
"הבקשה האחרונה של עראפת הייתה שישלחו את החשבון של בית החולים לישראלים."
"נקודה למחשבה: למה אף פעם לא רואים כותרת בעיתון 'מגדת עתידות זכתה בלוטו'?"

קישורים חיצוניים

ערך בוויקיפדיה: ג'יי לנו

תמונות ומדיה בוויקישיתוף: ג'יי לנו